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从那天起,十分之一个世纪过去了

…………好吧,我记错了日期了,应该昨天(2017年7月2日)来的…………

不知不觉间十年过去了,十分之一个世纪过去了。现在仍然记得,当得知66去世时自己的动作,位置,姿态,环境的光影,自己的心情,和之后姥姥去世,爷爷去世时一样,记的清清楚楚,只是不记得具体的日期。

十年间,每到6月末7月初心情就开始沮丧,心里就像有个洞一样,即使用再多的工作,再多的琐事也无法将洞填满。唯有用落灰的键盘打出一些不成段落的文字来自我纾解。

在北京的五年中,曾多次希望去为66扫墓,最终却一次都没有去成。原因?懒惰,拖延,不知道位置等等可以找到一大堆借口,但是假使能说服世界上所有其他人最终也说服不了自己。喜欢凉宫春日,因为她的执行力是我一直欠缺的。“自己不去实现自己的愿望,别人

更不会帮你去实现”这种事明明从小学就知道,可到现在还做不到,不行,就算把名字改成凉宫也不行……这十年间唯一一次值得骄傲的是从北京跑到了新加坡,找了一份不算累的工作,可之后却是再次浪费了五年的人生。刷微博,刷微信,刷动画,刷游戏,刷日剧,

刷美剧,刷小说,刷电影……每个爱好都半途而废,家里摆着显微镜,无人机,乌克丽丽,日文原版书,做了一半的光立方,买了之后基本没动过的电子元件。一堆堆的移动硬盘中放满了人类文化的瑰宝——却没有一个字节是由我创造的。失落……

打第三段文字时开始想,这样也不错,偶尔回来,面对这个看着界面就让人伤感的地方,将自己最真实的感觉做个记录。这篇文章本应该是纪念66的,结果却成了自己内心的独白,成了自己对至今为止人生的反思。圣人能做到“吾日三省吾身”,对于不是圣人的我只能

做到几年省吾身一次了。
回想一下,能让我安心写下这些文字的地方也只有这里了吧,微博上太多的朋友,微信朋友圈太多的亲人,qq空间?那是什么?只有这里,写出的文章除了自己可能会有人看,可能不会有人看,可能马上被人看到,也可能一年之后才被自己再次看到,是不是想起了薛定

谔的猫?也许这里就是薛定谔的猫骨匣。

66去世十年,今天白天重看他的猫骨匣那篇文章,突然发现这么多年自己竟然看错了。明明骨头是身边那只猫的母亲,当初却被我看成了身边那只猫是骨头的母亲,眼癌,没救。

不知道是否还有人记得,左上角logo中那朵花是我加的,当初刚开始自学PHOTOSHOP,做了3个logo让斑竹们选,最后选了这个,其实我更喜欢那个红色的……说这个主要想说,这么多年,我的PHOTOSHOP水平完全没有提升,我的文字水平完全没有提升,我的变成水平完全

没有提升,等等等等……哦,对,体重提升了不少。

没人能预知下一个十分之一世纪之后会是什么样子,甚至没人能预知明年这时候会是什么样子。科技飞速发展,但人类电子脑化究竟能否在我们有生之年得以实现谁也不知道——或者说,谁也不知道自己能否活到那时候。“也许能够利用66的尸体将66电子化复活——如果不是火葬就好了”自己这样想着。

明明知道很多道理,却一事无成,明明成为了理想中的“好人”,却发现全天下都是“好人”,明明知道哪条路是正确的,却一直迈不开脚步,只在原地踏步中安慰自己“我已经努力了”,然后等着别人安慰自己说“你已经努力了”其实什么都没有做——我就是明明——笑点很奇怪?这十年练出来的。

也许,某个平行宇宙中的我在打这些字时在哭,也许随着眼泪的流出,眼睛的酸痛能得到缓解,体内的忧伤能得到遗忘,最终自己将会迈出那一步。但当前这个宇宙这个世界中的我只感到困而已,还有三分钟,三分钟之后这篇文章还没有打完的话第一段文字又要改了……

好吧,其实这篇文章是写给天堂的66看的,就像笑匠绝望中向曾经的敌人倾诉,就像弁天对着井中的矢二郎流泪一样,不需要回答。


——我,2017年7月4日0点02分

Old Post 2017-07-04 00:04
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下次约一起去看看吧--

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只要有了相信的对象,就会拥有面向光明的理由。所以,我选择相信……

Old Post 2017-07-14 12:51
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